1.“你有时间简史吗？” “捡那玩意儿干嘛？”
2.愚公临死前对儿子说:“移山，移山” 儿子说:“亮晶晶”。
3.护士:先生醒醒先生:干啥
护士:起来吃安眠药了
先生:…
4.大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打小怪兽的姿势
5.“海绵宝宝你被解雇了”
“蟹老板……”
“不用谢”
6.一只迷路的蚂蚁问另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝”，被问的蚂蚁：“带着笑或是很沉默？”
7.孩子问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗，妈妈说因为这是精神小火
8.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
9.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了
10.半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
11.唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：“别走好吗？跑起来！快快快！”
12.你们有没有被人挽留过？我有
他说，别走，喝完这杯再去上厕所
13.超人为什么要穿紧身衣。
siri回答我：因为救人要紧。
14.有一天红豆饼出车祸了，他临死前说的最后一句话是：“啊！原来我是包奶油的！”
15.她生气了，夺门而出，他冲到楼下拦住她，把门夺了回来
16.“我觉得你挺爱撒谎的。”
“？？？”
“你喜欢我吗？”
“不喜欢。”
“你还说你不爱撒谎？”
17.今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
18.小时候我胃肠不好经常放屁，有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁然后奶奶和我说：“快去开门，你二叔骑摩托车回来了”
19.我是个信佛的人，我把铁观音带脖子上怎么了。
20.一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。
21.“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。
22.别人都是为怎么挣钱而发愁我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
23.在学校走夜路，一个流氓对我吹口哨：“哟，美女，哪个班的？”我大声回答：“塞班！”
24.昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
25.网吧里跟人起了冲突 我拿出一块键盘 现场打字骂他
26.文科生：“叶的离去，是风的追求还是树的不挽留？”理科生：“是脱落酸”
27.“今天也献血了！”
“真棒，你一般都去哪里献血？”
“王者峡谷”
28.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
29.和同桌最默契的一句话
“刚刚老师说什么 ”
“不知道 ”
30.男朋友中了五百万，跑过来和我说“我们分了吧”我开心的点了点头，过了好几天才知道他说的不是分钱
31.今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块
32.去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，你可就痊愈了。”
33.高端的食材往往只需要简单的烹饪
忙碌了两个小时的陈师傅决定吃康师傅
34.考试时候，监考老师就坐我旁边我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下老师让我拿出来
35.为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了
36.我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已，决定看看是哪位有志青年忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！！！”
37.一个乞丐端着破碗走到我跟前说:
“求求你帮个忙吧”他的手一直在抖
我犹豫了一下，于是帮他端了一会
38.天天收红包，怪不好意思的，没办法主要是我这个人太有吸引力了，你说是吧，蚊子 ？
39.今天有人在我面前炫富，我笑了笑，一巴掌拍在了我的兰博基尼上，蹦出了两块南孚电池
40.网红都去野餐了，我也学着去野餐，刚把野餐布铺好，大爷说这西红柿多少钱一斤。
41.煎蛋爱上了荷包蛋 它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱到:“这是一首煎蛋的小情歌”
42.以前让一个人消失需要杀人藏尸 现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
43.今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币
44.我问燕子你为啥来？燕子说：管好你自己
45.我跟地上的蚂蚁谈了很久，它才肯把它的米分我一半。
（文案来源于网络侵删）
免责声明：文章内容来自互联网，本站仅提供信息存储空间服务，真实性请自行鉴别，本站不承担任何责任，如有侵权等情况，请与本站联系删除。
转载请注明出处：有没有简短但是极其好笑的笑话?-有没有简短但是极其好笑的笑话句子呢 https://www.znbgj.com/archives/8593.html